« Une semaine seule chez moi, face à moi-même... sans personne.

Voilà ce que cela donne quand le silence prend toute la place.
Cette parenthèse a été un vrai déclic : elle m’a poussée à reprendre la plume et à remettre pas mal de choses en question comme mon poids,  la ménopause etc..la vie de femme.

C’est ainsi que naît ce journal. 

Bienvenue dans les coulisses d’Héphaïstos :

 là où les masques tombent et où les réflexions prennent vie. »

« Une semaine seule chez moi, face à moi-même... sans personne.   
février 2026

Cette semaine a été une de celles qui chamboulent.
Un peu comme un réveil matinal trop brusque.

54 ans en avril.
Et non, ce n’est pas l’âge qui me gifle.
C’est le corps.

Je n’ai pas peur de vieillir.
J’ai peur de mal vieillir.

Et mal vieillir, pour moi, c’est se réveiller un matin et ne plus se reconnaître.

Et un jour, tu réalises que tu occupes plus d’espace que prévu.
Dans tes vêtements.
Dans la pièce.
Dans ta tête.

Le plus violent, ce n’est pas le poids.
C’est le décalage.

Dans ma tête, je suis restée celle d’avant.
Élancée. Souple. Vive.
Mon esprit n’a pas pris un gramme.

Mais mon corps, lui, raconte une autre histoire.

Et ce face-à-face est brutal.

 Je me regarde dans la glace et je me juge avec une sévérité que je n’aurais pour personne d’autre.
Je vois le ventre, les bras, le cou, les rides.
Je vois ce que j’appelle “le laisser-aller”.

Une petite voix me le dit depuis longtemps.
Mais je suis experte dans l’art de l’ignorer.
Politique de l’autruche, diplôme mention très bien.

Le cerveau refuse d’accepter ce que le miroir montre.

Alors on fait quoi ?    On détourne le regard.
On met des hauts amples.
On évite les photos.
On plaisante.

On devient solaire à l’extérieur.

Et à l’intérieur, on s’attaque.

Je suis devenue mon propre tribunal.  Alors oui, c’est violent de dire stop.
Violent d’écrire noir sur blanc ce que je vois.
Violent d’assumer que tout ne “fout” pas le camp… mais que certaines choses ont dérivé.

Le combat commence là.  Pas contre mon corps.
Contre mon renoncement.  

 J’ai ouvert un livre de yoga que je laissais prendre la poussière.
Premiers exercices.

Ce n’était pas gracieux.
Ce n’était pas fluide.
C’était dur.

Je ne veux pas redevenir la femme de 40 ans.
Je veux redevenir fidèle à mon esprit d’avant.

Celui qui ne fuyait pas.
Celui qui agissait.
Celui qui se respectait.

Je me croyais encore souple.
Ma tête, elle, n’a pas pris une ride.
Mon corps, si.  

Il va falloir réconcilier les deux.

Ce journal ne sera pas une plainte.
Ce sera un chantier.

Un combat contre l’abandon.
Une reconstruction dans la tête.
Une reconquête de mon énergie.

Je n’ai pas peur des années qui passent.
J’ai peur de me trahir en les laissant passer sans moi.

Alors oui aujourd’hui, je commence.

Pas parfaite.
Pas motivée à 200 %.
Mais décidée.

Et parfois, la décision vaut plus que l’enthousiasme.

Le deuxième et troisième jours ont été des confrontations — avec mon image, mes habitudes, mes réflexes. 

Le quatrième jour a confirmé quelque chose : j’étais capable de vivre l’après tempête.

 Pas en dépit de mes fragilités, mais avec elles.

La joie n’était plus une façade socialement acceptable. 

Elle était intérieure — celle qui ne demande pas la permission.

Le cinquième jour, j’ai affronté la balance.

Et surprise. Ce chiffre ne m’a pas brisée. Il m’a boostée.

Parce que je n’ai plus voulu fuir le regard, je l’ai regardé.

Et ça a changé ma journée.

Puis sont arrivés les jours où la vie s’est invitée :
l’anniversaire, les repas familiaux, les allers-retours entre liberté et contrainte.

Les doutes ont reflué, parfois même avec humour

— comme quand j’ai demandé à mon fils d’un regard de pro du web de chercher “comment perdre du ventre après 50 ans”, et qu’il m’a répondu “elliptique”… comme si c’était la solution pleine de sens 😂 !

Et aujourd’hui, j’ai compris quelque chose :
je me sens mieux même quand je n’ai pas tout respecté.
Parce que ce journal n’est pas une course.
Ce n’est pas une liste de must.
C’est une conversation intime avec moi-même.

Et cette conversation — même maladroite, même inquiète, même un peu excessive — m’aide.
L’écriture allège.
Le regard cesse d’être ennemi.
Et la semaine s’achève sur une image très claire : ce n’est pas la défaite d’un dimanche riche en calories…
c’est le réveil d’une bête intérieure qui reprend vie.